永遠の◯◯歳




あの時君は若かった(*￣∇￣)ノ←？w




で、うちらいくつだっけ？w




そんな年月を経て




相変わらずLINEトークの会話が
成立はしてない




ある意味暗号飛ばしあい
きつい冗談飛ばしあいな君へ




あの時君は若かった
シワはない、間違いなく




まだお互い痩せてて
段腹ではなかった


 

あまり言うと石投げられそうですからね




君の写真には
胸キュンキュンしてしまって




本体は？まできましたが




本体はどうでもいい…×
本体には感謝ばかりですよ◯




知らないままが良かったのか
知らないままじゃなくて良かったのか




昔からそうでしょ？




そんな事確か
言われた気もするけど




耳栓してるから
聞いてる訳がない




なんかね
可愛いから弄りたくなるんですよ




でもこれについてきてくれて
ありがとう




僕が一緒なら
沈んでしまうよりは




沈めてしまうかな？と
勝手に思ってたけど




君も今幸せなら
全てがうまくいくよ




これだけは伝えたいけど
いまいち言葉にならない




まあ、なんなのよ！？とか
言われないうちに




ぼくは退散するよ




イミフだよ！蓮。！！




毎回です、失礼しました




by 蓮。うさぎ

普通のおばさんに戻りたいな？と
足掻いてたりします




それだけ凄い時期ありましたから




その辺歩いてると目立つタイプなのか？




会話が変…×
会話が怪しいせいか




会話した内容が何故かネットにあるだとか
何故か名前が散らばってるだとか




普通に戻りたいおばさんなので
鳥肌ものです




一言で言うなれば
めっちゃ気持ち悪い




人には群がってこられるタイプですが
人の中で目立ちたくはないので
気分はめっちゃ最悪




当たりだす道具でもないんですよ




当たり出すもんでたら
あまりにひどいので
売上の％貰った方がいいかな？と




会話までネットに無断で
出たりしてる様子ですからね




意外とこれで食べていけるだけ
収入になったりして




ダメージ凄いから
いつから仕事よ？な時に
追い打ちかけられてるようなものですよ




このおばさん
今さら二回目の春も悪くないかな？と




普通の恋愛でもしたら、とか
割と真面目な事




考えてるドリーマーですもの




最近疲れてしまう毎日
今日も羽伸ばすことにします




休暇らしい休暇がない連日の為の静養中で
色々あり過ぎたから参ってしまっての
もうあまり我慢しても？な地点だから




今日も羽伸ばす日




by 蓮。うさぎ

知ってました？




ネット等を使って
それだけで会話成立させよう
見てそれだけで確認しよう




これはただのネット依存だと
思うんですね




ネット依存は特に珍しい訳でも
ないですね、全てスマホなので




バス停などの人の集まる場所で
ひっきりなしにスマホばかりいじる人は




本当に多い時代来ましたしね




ネット依存よりもちょっとな？は思う




ぼくが書いたものが年で考えても
もの凄いものあると思うので




やたらに書いて？は
単に、書いたものが欲しいだけの
ファン？なんだか？の認識でありますね




ぼくは育ち悪いと
随分思われた方なので




人と話するのに、目を見て話しなさい
当たり前な教育受けたと思います




最近身辺が凄いものがあって
時間かかってやっとの思いで




とかありまして




心身ともに、静養欲しいな？と
思う時期来ました




かなり気張った生活してたと思いますもの




その中で中を省いて気を楽にするか？を
考えたら




書いてるものでも
好きで書いてるものは残して




あとは省いてしまう




無理に人と会話するも
今はきついと思うので
気心しれた人のみに




それだけ参る事だったんですよ




これから少しずつ前に
歩く作業をしたいとは思ってますので




別に突然消える訳じゃないから
そっとしておいて下さいね




by 蓮。うさぎ

人の不幸って面白い
人の不幸は聞きたい




そうなんだよね




人の幸せよりは人の不幸




人の不幸をつついて穴広げて
また、落とす




意外や意外
そういう考えが合わない
毒舌蓮。でして




自分が腐る前に退けることにします




by 蓮。うさぎ

随分
昔にどっかで見た
不幸論




そして、自分的な不幸論を




どうせ私は
幸せにはなれないから




そう思う気持ちが
不幸論らしいんですよね




うん、確かに思う
どうせ自分なんか？って思う時は




負の力が働くのか
いい事なんかありゃしなかったな




然も
病みっぷり最高だった気がするし




ぼく
今どっぷり幸せですよ？




やりたい事を出来る環境にいるから




はい？思う人がいるかな？
まだこれからにはいますが




書き物嫌いではなく
寧ろ好き




その為に
今欲しい環境に
近い場所にはいて




思い立つとスマホ、タブレットで
とりあえずなんか探す




割と音楽だったりしますが




インスピレーション的なもので
書き物したりする




難点が書き下ろしになる為に
訂正箇所満載になりますが




はい？とくるは
またいるかな




うちは15年ぐらいには
なったと思うんですが




溜めて書いてがありません
全て書き下ろし




何かに取り憑かれたかのように
思い立つと書き下ろし




また難点が突然書かなくなる数日が
存在してしまう




書き物、もしくは
自分の趣味部屋が一つ欲しいぐらいで




そのお部屋には



スマホ、タブレット、パソコン
ソファー




これのみだけがあればいいかな？と
考えてます




趣味が常に音楽探しては聴いてになるので
多分合わせられない人がいるのでは？




その為に一室を欲しいとは切実に考えてて




まあ、パソコンが
まだ？これから？にはなるんですが




環境は近いんですよね




音楽を探す
探しては聴いて




インスピレーションが欲しくて
音楽探したり




または、インスピレーションなしで
思い付いたら即書いていけるように
近い場所にネットに関連するものがある




書いてるうちに日本語正しいよね？って
検索だとか




再度、難点は、嫌になると




主電源から落とす
突然部屋からいなくなる




自分の趣味＝自分の好きな場所




だったりしますから
幸せですよ




不幸論よりは幸福論書けるかな？ 




スマホは何がいい？




タブレットは次は何狙ってる？




パソコンはこれがいい？




見たくもない
自分だらけの幸福論ですね




めっちゃドン引き(ΦдΦ)
言われそうだからやめておきますが




不幸論




幸せにはなってはいけないと
抑制してしまう




どうせ幸せにはなれないからと
否定してしまう気持ちが




不幸論らしいですから
心にだけは幸福論は書いてみましょう




皆さま




by 蓮。うさぎ

日付見ながら
ぼんやり思い出した事を




敢えて暴れて下さい




は？って何人思うでしょうか？




治療としては深い時期に
病院の医師から言われたんです、実は




この時期、元旦那の事などで




どんどん痩せて
点滴受けて




それでもまだ痩せて



体重これ以下になったら、と
ケースワーカーさんに




言われたあたりですね




自分でも希少な体験をしたと思います




鏡にうつる姿はまるで骸骨で




思考回路はまともだとは
自分でも思いませんでしたね



記憶がほとんど曖昧




脳に栄養が届いてなかった感じは
自分でもして




点滴受けた後、僅か数時間だけが
記憶が鮮明




ぼんやりしてる頭を
怒鳴られるからだけで
なんとか動かして




常に音を出すように
例えばテレビ大音量だとかで




まるで眠らせられなかったんですね




だから余計痩せた
物事ちゃんと考えられない




この間は本当に凄かったな？と
どんな薬も効かず




病院から指定で精神薬注射を
受けても効いた感じはせず




気力だけでフラフラ、フラフラと 




治療の間に、生活保護を考えて下さい！と




ケースワーカーさんに言われて
本当にもうダメなんだな？と
諦めがちな時に




いえ！あなたは仕事して下さい！
その方が良くなります！と




病院の医師から




起死回生




色々な意味の起死回生だったと思います




自殺未遂もおこしてはいたので




ここで自分が一度死んだと思えば
なんでも出来る




それだけで、動く動く




色々ある中、離婚だな？と
やっと目が向いて
体重もやっと戻ってきた頃に




自分がどれだけ悔しいか？を
医師に話したら




敢えて、暴れて下さい、と




にこやかに言われて
拍子抜けした自分




プツンときた時に




窓ガラス割りそうな勢いで暴れたり
電話して怒鳴ったり




ここまで我慢したんだ？と
思ったら




暴れたりとか考えられない
普段の自分にはびっくりしながらも
肩の荷は落ちた感じはしました




人間我慢は良くない
ふと思ったので




by 蓮。うさぎ